当我再次踏入这机场时，时间已经是过了五年。
五年的时间，说长，并不长；说短，其实并不短。只是这五年来，很多事情都应该改变了吧？
—「嘿，你这家伙去了美国，最好自己照顾好自己。别让我操心了。」
看着当初离开时站着的那个位置，突然间我想起当时你说的那句话。一直在我脑海里挥散不去。
呵，想不到当初我坚持离开，却没有给我带来任何的改变，我指的是心灵上的改变。至于外表我只不过是把头发稍微剪短了，身材苗条(脸部则圆润了)之外，除此之外就没有其它的改变了。
那你呢？你有改变吗？你好吗？
打开手机，拨下唯一没被我删除的名字：小彦。
「张寺彦，现在有在工作吗？出来见个面吧。」
『你是……Joyce? 你怎么回来了？』
「因为想你啊，所以就回来。」
『你真的很假，那你要在哪里见面？』
「Friend’s café，可以吗？」
『可以啊，你等我一下噢，我处理一下一些资料，明天还得交给客户。』
「好吧，那等下见。」
挂掉电话，我才想起好像忘了买手信给他，惨了，等下准会被他吭死，还是随便买个礼物算了吧!
如果不是再次回来，我还不真信那时小彦在msn告诉我，关于Friend’s Cafe装潢得非常漂亮这回事。
天花板上的灯饰换成精致的吊灯，墙上的壁涂也全都给黑漆给遮盖了，柜台上的名单也一目了然清楚的写着，而所有的桌椅，都转换成木质。给人看来有点像星巴克：幽雅高贵的感觉。但唯一不同的是，里面总是重复着长久以来不会变的Jazz风曲子。
『欸，你在想什么？』点了咖啡之后，小彦问我。
「没有啊，在想这里怎么变得那么漂亮了。」
—时间可以使很多东西改变。 忘了是在哪里看过这句话。
『怎么了，有什么大事情促使我这漂亮的学姐刻意回来吗？』
「有啊，呐!」我把在机场买的手信交给小彦。只见这家伙一脸感动的样子……
『你干吗那么破费？这巧克力这里也有卖吧？』
还给我一副整脸感恩和幸福的样子。
惨了，我快掩饰不足要狂笑这家伙的白痴程度，要是让他知道这巧克力不是在外地买的，准被当作虾米一样被炒，还是快快转移话题。
「对了，你和静初还好吗？」
不说还好，一说了我就后悔了，因为此时我发现小彦眼里藏着低落。
『她……离开了。』
「几时的事?」我尝试以普通的语气去回答，尽量别碰触他的心情。
『在你离开之后的2年吧，毫无通知一声的离开。』
「……」
『……』
看着小彦忽然沉默了起来，我也不知道应该说些什么。
「对了，你还有看见家玮吗?」
『家玮? 他……』
「怎么了？」
『他去年结婚了，就在我以前常举办婚礼的教堂。』
「哦。」简单一个字的回答。感觉我好像刚才小彦一样，尝试掩饰眼里的失落。
『你还好吧？』
「嗯，放心吧，都已经过了五年，还有什么放不下的。」
『该放下的，总是要放下的吧，这是静初叫会我的东西。』
「你还有和她联络吗？」
『没有了。我总觉得，分开了的恋人，当生活不再交会，就没有再联络的必要了。只是……前几天我收到她的电话留言。』
「电话留言？」
『嗯。也不知怎么了，都过了那么多年，结果她还拨电进来和我说抱歉。』
「或许她还很爱你吧？」
『只是我觉得没有这个必要了啊，都已经过了那么久。我都已经习惯和能够承受了，为什么她还想要打扰我现在的生活？』
「嘿!」
『?』
「爱一个人是成全。离开不代表不爱，而是因为希望对方能得到更好的幸福，所以选择离开。」
『那如果离开是因为背叛呢？』
这是小彦最后问我的问题。我没有回答，可能是我不懂得怎样的答案才能说服他吧。或者说服我自己……
一直以来，我都在想，我当时的决定是对的吗？我选择离开，究竟是我要显示我的大方慷慨，还是我纯粹觉得不能再自私下去？
只是，爱情这回事，能够大方慷慨吗？
和小彦告别离开后，我拖着行李，漫无目的的走在街道上。我想起当时她前来找我的那一幕。
给我人生转折点的一幕。
『我其实真的很爱家玮。』
时间是五年前的那天，地点在于我办公室楼下的咖啡馆。
『我其实真的很爱家玮。』同样的话，她说了两遍。
「……」
『那你呢？你爱他吗？』
我不知道。说真的，我从来就没慎重的考虑过这问题。
只是，她这问题却能够直接侵袭我的要害。
「爱可以那么容易知道吗？」我说服她，质问自己。
『如果你不爱他，那你为什么要让他留在你的身边？』
「我又没要他留在我身边!」想也不想，我吼她。
『你应该知道的，即使你没有要他留下，他还是会愿意留下的。』
「……」
『你知道吗？我和他在一起已经快12年的感情了。打从高中开始，我们就在一起了。』
「爱情可以用时间来衡量吗？」
『可以!当你真的很爱一个人时，你会愿意拿你对他的爱，来与任何人衡量。』她哽咽。
「……」
『你知道吗？一个女人在爱情里最愚蠢的，就是爱到可以连尊严都忘了。』
你说的对。只是，我的尊严还在吗？
『我真的不能够失去他。他给我太多，也让我放不下，太多了。如果你爱他的话，我求你，离开他好吗？』
「为什么是我需要离开？」
『因为你离开，失去的至少比我还少。』
看着她，我突然觉得，原来爱一个人，可以那么的无助。是因为爱太深，无法释怀；还是我们把爱当作一种状态，把自己麻醉？
最后，我还是胜不过自己的良心责备。我清楚地知道，如果要我选择的话，我不愿意做一个让我的爱人背叛这回事，就像当初爸爸的背叛一样。
我讨厌背叛的人。
所以我选择离开。
只是，五年了，我还是一样无法释怀。我究竟依恋些什么？我真的搞不懂。
如果不是接到妈妈的电话，我真的不愿意再回到这地方。
『怎么说，你也是她的亲身女儿，你也应该回来吧。』
「为什么当初他能够离开得那么决裂，然后现在却要我认他做爸爸？」
『既然人都已经死了，你还想责备些什么？』
在电话里，我听见妈妈的哭声。这是第二次，第二次我听见妈妈的哭声。第一次是爸爸离开家的那个夜晚，妈妈当时故作坚强没有哭泣。只是，事后我却在妈妈房外，听见她一个人在偷偷的哭泣。
我没有责怪妈妈的懦弱，我只是憎恨背叛的人，就像我最后不想你成为那种人一样。
所以我离开。
依照小彦刚才写给我的地址，我结果还是来到了你最新的住居。看着眼前陌生的住居，不属于我回忆的住居，我还是没按下门铃。
『欸，看过下雪的东京铁塔吗？』
我想起你问过我的这句话。
「没有，怎么了？」
『听说很漂亮。漂亮的程度就像是人生还活着时，不能够错过景点一样。』
「那你想去看吗？」
『呵，你说呢？』
从行李袋里拿出那份礼物：下雪的东京铁塔。其实在离开你的那段时候，我已经到过东京去看下雪的东京铁塔。当我一个人默默地站在铁塔的底下时，我的眼泪竟不经意的滑落了。我还是有一点眷恋吧？
一点眷恋。
将礼物放置在你信箱旁，我离开。把最初的东西还给你，我只是不想再留着你的回忆。
真的很痛。
很痛。
痛。